歡迎來到短美文,好詞,好句,好文。

等待的散文

時間:2021-02-01 20:31:15 短篇散文 我要投稿

等待的散文

等待的散文1

  擦肩而過的時候,驀然回首,那人似曾相識。

等待的散文

  相逢一笑的時候,彼此相忘江湖已千年,過往的是是非非,恩恩怨怨醉不過一壺濁酒,半屏青山。

  一直以為,彼此能夠邂逅,能夠相逢,能夠相遇,定是五百年前佛祖面前定下的緣?删壠鹁墱绲乃查g,你我早已經錯過了前世今生的五百年。而來生,來生是什么?也許是一絲悵然,也許許是一世的等待。到最后,仍然是也許的也許。

  總想為你寫點什么,卻總是擱筆,也許明天會有更好的措辭。

  總想和你說點什么,卻總是遲疑,也許明天會有更多的時間。

  我們總是在錯過。錯過昨日,錯過今朝,而今朝,今朝仍在重復,重復著一種相同的別離。

  浮生塵世,聚也匆匆,散也匆匆;蛟S明天,明天吧,留一點時間,想你,余一份空間,等你。

  有多少時間,又有多少空間?那是明天的明天的明天的事情。既然遙遠,又何須徒增煩惱,就把它丟給明天再說,不管明天是否愿意接受,也不管明天愿不愿意等待。

  現代人是何等的灑脫!皥淌窒嗫礈I眼”已成為夕陽黃昏下一首遠去的古典的挽歌,匆匆別離之間,總是戲言,他日君若飛黃騰達時定好好為你擺七天七夜的慶功宴。

  現代人是何等的驕傲。盡孝應在衣錦還鄉時,搖曳著叮嚀和牽掛上路,暮靄沉沉里,俯首之間,已是一去千里。此去經年,遠方已是霜云滿天。一紙只言片語的話語要等多少天,一句淺淺的問候要激動多少天。就這樣一份難得的笑顏也是一份遙遙無期的奢侈,因為明天吧,明天我們就會成功,就會回家。

  好一個托辭,忙。我們總是在忙,忙著追逐,忙著奔波。忙的時候,總是忽略。給朋友的祝福,擱后再說,家人的問候,回家再說,愛人的關切,日子長著呢。

  時間,那是一輩子的事兒呢。既是一輩子,就遠在天邊,飄渺的沒有盡頭。

  生命,是一份拋出去的股票。漲幅永遠都是在期待著的無可知的無法封頂的夢中,想要透支多少就有多少支出。

  我們總是在忽略,忽略別人的同時也把自己忽略。最后的最后,總是淚眼朦朧,再也擺脫不掉無法逃脫的事實。

  歲月,經的起多少的等待?昨天的這個時候你還是我的愛人,今天的我們已成了路人。彼此之間的鴻溝永遠無法逾越。

  生命,經的起多少的透支?日出的時候,笑著送你,黃昏的時候,卻無法哭著看你。生死從此兩茫茫。

  總感覺,你還沒有走遠。夢里,你應該還在回家的路上。

  醒來,卻是淚濕枕巾。終于明白,不是所有的夢都來的及實現,也不是所有的話都來的及說。

  生命,其實無力的連一句脆弱也不敢提起。一朵花落,一片葉黃,已是世上千年,滄海桑田。

  日子,其實經不起推敲。風過,又是一天,雨過,又是一季。一生當中,又有幾個明天的明天?

  或許最后,剩下的是一聲低低的嘆息,一絲哀惋的懺悔,一句無聲的對不起。

  怕只怕這樣的機會也不會再有。說給誰言,友人已經分離。嘆給誰聽,愛人已成陌路;谂c何人,斯人已經走遠。

  流年流念

  20xx已經過去,帶著我們無盡的回憶。

  一個人的時候,總會想起一些塵封已久的記憶,或許是孤獨吧!很多時候我們并不能體會到別人的感受,即使體會到了,也無能為力。心情這個東西,只有自己可以解決。每個人的靈魂,都在自己的世界里孤獨地過冬。

  當我品著香茗,看著周圍的同學扎進可能染白每根頭發的書卷里呼吸油墨氣時。我正思忖先賢莊子的養生之道:生命的四分之一既然已經悄然逝去,沒有理由再向肩上扛起額外的包袱。于是我順理成章地做上了逍遙孤獨派的掌門人。寂寞的世界里沒有鮮花、香草。連來東游西蕩的秋風也不愿眷顧,帶我去尋找自由的樂土。于是,喝茶、品書成了我排解無聊的最好辦法?尚Φ氖俏膶W大家的習慣在我這里卻走了味。雖然我特別崇拜他們并且勤奮地實踐著他們的成功之道……

  每天就這樣渾渾噩噩、沒心沒肺地混著日子,還很滿足。無目標無追求不說,偶爾還情緒化發個脾氣,甩個臉子,還要人來哄。

  都說喜歡文字的孩子是悲傷的,當再也無法寫出快樂的文字時誰又能了解到此時此刻心中的無奈?但從內心深處來講,我是不喜歡寫悲傷的文字的,我說過希望用我的文字帶給每個人快樂!

  我很驚訝明明是同樣的文字,有些人卻可以用某種不可思議的組合方式重新整理之后所寫出來的篇章,有熾熱而濃郁的情感,是前所未有的特別。世界在文字的演繹下翻天覆地。

  寫文章都是需要靈感的?墒俏业撵`感場所很奇怪?嘉锢淼慕淌,跑步的操場,或許炒菜的廚房,然后某個場景觸碰到了心里的柔軟區域。于是思如泉涌奮筆疾書。詭異的是很多次當我執起筆時,那些奇妙的想法又不知所蹤了。我只能懊惱地抓抓頭發。

  說到頭發,一直以來都是留長發的,一來我已經習慣了又懶得去理,二來又可以節約鈔票,這豈不是兩全其美嗎!平時我又懶得去整理它,任由它隨意恣行,這一頭亂糟糟的長發已經伴隨我多年了。所以,我想啊,很多朋友想到我時,定會情不自禁地從腦海里蹦出來一個稀有的名詞:邋遢…物理老師是個可愛的“小老頭”我這一頭亂糟糟的頭發可算是打破了他的傳統思想。于是,我從此就進入了他的視線,而我也就被三番五次的找“麻煩”。動之以情,曉之以理,物理老頭可謂是軟硬兼施地要求我把頭發剪了。而且動輒還就三厘米以內,我的那個天那!我說我都已經習慣了長發,而且還從沒剪過那么短的頭發!如果真讓我剪了三厘米,呵呵,我還真不敢想象…又想想怎么說它也陪了我許多個春秋!這么剪掉我還是會很心疼的。我不想我自己后悔,只好作罷。

  我又開始無限懷念小時候了。那時候可以看萬花筒里綻放、單純地相信潔白無暇的童話、幻想能與天使面對面的年齡。那時候的玩具也不過是彩色糖紙,玻璃彈珠,簡陋的竹蜻蜓,便宜而簡單。這種簡單的快樂我已經很多年沒有感受過了。

  而我,此時的夢想:擇一個純粹的時間,住到遺世的天邊。去麗江的水邊,撈起久盼離人的月亮;去江南水道潮濕的岸邊,青石板的巷尾,晨光熹微的橋頭;去有水的窗扉里住下,打開雕木窗,就可以看見半睡半醒的河水和步伐輕緩的行人,聽傳說、聽離奇的小說情節。等待、駐足以及預支別離。

  可是是否人住在夢和音樂里就足夠了?

  有一些純粹并非輕而易舉就觸手可及。人的生存就像長在梢頭的果子,如果落下,會否還有眺望春天的可能?

  好了,天南地北的思緒就先走到這兒吧,我不能長久地停留。

  以后的某時某刻,或許也會像現在一樣,安靜下來翻翻過往的相冊。傷春悲秋一會兒后,拍拍手走開。

  20xx已經來了,邁著輕盈的、詩意的步伐,帶著新的陽光雨露。我相信它一定會賦予我的生命之樹以新的生機盎然,給我的人生責任增加厚重的一筆。讓我們共同為新的一年祈福!

  我們還是得向前走!

  我的朋友,我的同學,我最愛的一切

  中學時代的我,都有一班好朋友,好兄弟。我的好友都以男生為多,友友們常說‘朋友就是兄弟’,兄弟共患難,共生死。他們都很團結,很講義氣。他們與我一起上補習班,在教室里論數學,猜謎語和小魔術。男生們都比女生們隨和和談得來,比較樂意借我課本。他們說我的性格像個男的,多過像個女的。我與男生們都比女生們較合得來,與他們較多話題,他們都比較有幽默感,與他們同在,我的日子都過得很快樂,生活得很愉快。課余時,男同學們都會成群結對,一起到校外逛街拍留念照。比起女生,他們都較大方,較樂意助人。

  中學時的男同學都喜歡追女仔。因此,我常聽說,某某同學的女朋友被人家搶了,某某同學失戀,等等。某一天,一位學業成績不錯的兄弟,來到我們面前訴苦,他的女朋友戀上別人了,若不見她一年就沒事了,可惜天天偏要見到她。朋友們都給于他安慰,后來他也振作了起來。有一次,一位友友為了一位女生,竟然哭了,他是我們班上的模范生,同學們都很尊敬他,可是卻為了一位女生哭了。同學們都勸他振作,還問他,是不是男的,男生是流血不流淚的。

  男同學的數理科多都比女同學好,因此數理上有什么難題,都可向他們請教。除此之外,男同學都會較少理會別人的是非與閑事,他們所聊的多都是較有建設性的話題,例如科學,數學,運動和國家大事。因此,除了與女同學們一起上針織和廚藝課程,平時的我也會喜歡找一個靠近男同學們的位置,聽聽他們的知識論壇。有些男生,有了女朋友后,在空閑時,還常與兄弟們一起聊天,玩樂。重情誼的他們都不會忘記兄弟。

  中學畢業后,很多同學都出來社會工作了,有些卻到工藝學院就讀。男生們多都喜歡選些工程之類的課程,而女生們卻較喜歡商科之類的。我本也想像他們那樣學些工藝,可是,卻收到了大學先修班的錄取信,于是便與幾位同學一起升上了中六。中六班上都是男生為多,男生的數理科都比女生強。

  后來我到外地升學,國外的人都很常用面子書的。在面子書里可以認識許多新朋友,聯系舊同學,同時亦可以玩游戲。面子書有很多應用,測試游戲。我最喜歡的是開心農場和開心魚塘。用面子書的人,都以外國人為多,內地人較少。我在面子書里也有認識一些來自內地的友友,有些正在內地就讀,有些卻在國外就業。他們多都是來自我故鄉的廣東省。遇見故鄉的同胞,我感到有種無盡的親切感。

  內地的友友都比外國人親切,熱情。他們都擺了許多在內地所拍攝的風景照片在主頁上,以及許多古代的歷史建筑物。只可惜,只有少數來自內地的友友有上面子書。他們都很喜歡玩點名游戲,被點名的友友都要答一些題目。很多內地的友友與同學們都不曉得有這個網址,上這網址的友友們也越來越少了。我有一位友友剛離開了這個網頁。他留下了留言說,他的許多同學與朋友都走了,這個網站對他們來說都是那么的陌生。后來我都以他最喜歡的‘康定情歌’作為留念,留念曾與他的一段友情。

  我較喜歡人人網,就是之前的校內網。在校內網可以認識許多來自內地的同學,亦能讀到他們的分享。我結識到很多新同學,來自不同校園的同學。我們常一起玩游戲,互送禮物。這么多位朋友當中,和我最要好的是‘流星’和小康。他們都是來自陜西的同學。我們常一起玩開心農場,互送花朵。畢業后,我們還有保持聯系,我們都很珍惜這段友誼!餍恰钕矚g的‘單身情歌’和‘做我老婆好不好’都是我喜歡聽的。他亦曾以九十九首情歌合拼寫為一首歌,送給友友們。

  除了人人網,還有五一網,開心網和360社交網。除了在日常生活中身邊的同學與同事們,我們還能通過網絡結交些來自不同地區的朋友,了解他們的生活與文化。有了網絡我們不再遙遠。我透過五一網找到許多同年同月同日生的朋友。在中學時代,同學們都很喜歡交筆友,可是每次都要等一段時期才可收到回信。有了網絡一切都變快了,溝通也變得容易和方便。我的網友也是男生為多,可能是與我自小的性格有關吧,我與男同學一向都較談得來,與他們都是無所不談的?赡苁桥^易小氣,多要別人遷就,因此說話都有所顧忌。男生若你得罪他,他們也不見得會憤怒,反而會遷就你。雖是如此,我亦有一兩位女的知己朋友。

  前些日子,我常參加的360交友圈關閉了,我在那里有很多好朋友,來自不同省份的友友,我們都曾一起分享許多文章與詩歌。聽見網站要關閉,心感到不舍。有了這個社交網,我們的生活圈子便隨之而廣闊了,它令我們懂得友情的珍貴。朋友會在你失落時扶你一把,給你鼓勵,給你一聲問候。有了朋友,我們的生活會更多姿多彩。朋友可以減少我們的壓力。平時在學業,工作或生活之中有什么不如意,有友友們的一聲問候,我們亦會感到無比的安慰。前些時候,我們亦為災區打氣,互相鼓勵。網址關閉后,我與這些友友們還保持聯系,保持我們的友誼。在360圈里,我認識了不少男女朋友。他們每天都為我寫一首問候的祝福語,我們互相祝福,互相問候,在此感到無比的溫馨。

  除了交友網,現在還流行一些婚姻網,可是這些網址多都限于讓那些要尋找伴侶的人士參與,這些友友都較少愿意和你交一個單純的友誼。若發現你不是他想要找的心意對象,很多時候,對方便會與你斷絕交往。人生得一知己已足也,其實在我們生活中,知己難尋,雖不是戀人,能交到一位知己朋友,已是很好的了。知己能在我們失落的時候,聆聽我們的心聲,與我們互相開解,扶助,亦能陪伴我們度過黑暗的時光。人生除了愛情,親情與友情都極重要的。

  在人的一生中,會遇到許多人,有些人擦背而過,有些卻陪伴我們走過一段歲月。人生就如一輛列車,在路途中,有人上車,有人下車,可是沒一人會由始至終陪伴你到永遠。每個人都來到這世上走一趟,每人都是過客。因此,我們該要珍惜曾與我們相聚的一切朋友。曾與我相遇的每一位朋友,每一位同學,我都會留下一份記憶。每個曾與我們相遇的人,都會有一個故事,一份感情。因此,我都為他們每人寫下一篇美麗的文章,留下一些美麗的文字。

  一個人的夜

  那夜以后,多情的角落有了一個我。飄雨的黃昏還有寂寞的街燈,默默走在熟悉的街頭,愛已逝情已淡,雨里的黃昏耳邊縈繞著回音。一百年的滄桑瞬間綻放,還能怎樣,只是曾經愛過,留下的只有我一個,你的都帶走吧,我一個人會很好,雖然不習慣沒有你的夜晚,雖然不習慣一個人櫥窗。就算給我全世界,我還是一無所有,那些微笑的理由全都被你帶走,我得一個學著找找理由,讓自己笑得大聲。只是真情難收,真個多情的黃昏誰還會在乎多我一個人。

  我是故事,我活在自己寫的故事里,故事里我真假難辨。那一夜我記錄了我們的故事,那么陶醉那么癡迷,又在這一夜那些都成為了曾經,都成為了故事。從以為會看得很清楚,只可惜在愛的世界里我們都是小孩,這一段所謂的愛情就像一個饑餓的孩子在尋找著母乳,在最后深深得吸了一大口,睜眼卻發現眼前的不是自己的媽媽,自己在孤兒院。有些故事還沒寫完那就算了吧,因為早已換了主角,變成了一個人的獨角戲,寫下去只會是深深的傷害。

  習慣了習慣就會沒事的,一個人一杯啤酒一根香煙,慢慢地代替了你,我的世界你不在是必不可少。不知道砸碎愛情的人是不是我,雖然你總是說罪魁禍首是我,我不會解釋只是默默躲在你看不見的 罅隙中。其實還是會很害怕,因為走到哪里都有和你的記憶漩渦,那已冰冷的溫柔讓我怎么閃躲,那些再已回不來的幸福提醒著我,一個人也會很好,不想說說就只是呵呵。已經得到了自由就不要再去觸摸那些溫柔,轉身離開不需要眼淚流下來,慷慨也是對愛情的一種態度。天黑了點亮了燈,一個胡亂忙了一通,躺在熟悉的雙人床,沒有人給我在打電話,也沒有人躺在我的胸口,不過還是沒有那么寂寞,一個人也還是不錯。

  愛情就是你情我愿,我不怨你。相愛你是風兒我是沙,不愛留下我一個人變成沙,你沒有必要為我的輸贏而痛。一個人的時候,孤獨了就一個人出去走走,打開酷狗,聽聽那些療傷情歌,一遍一遍的重復著。愛情就是這樣,沒有了可能還要強顏歡笑,還是要笑著給對方送上一個喋血的祝福,雖然心里百般不愿,作為一個老爺們兒還是沒得選擇,既然不愛了那就放開彼此,也放過那些說過誓言,那些現在看來像極了謊言的誓言。畢竟還是不愛了,那還有什么好留戀的呢, 你走我不會來送你了,要是你再回頭我也不再回想那天一些不顧風雨的來接你。長亭外古道邊,青石板獨守著孤單,我希望有一個人出現再續那青石之緣,但是現在沒有必要了。

  想想也是這樣,你愛我我愛你,可是只要有一人太認真愛過了,那愛就沒有在了。其實你的選擇沒有錯,是我想得太多,我就該一個人,我早該一個人上路,那一條我熟悉的路,生命的遠行。對于感情我不再會去猜測她的開始和結尾,至少可以給讓愛情多些可能。我不再那么急切的想擁有一段愛情或是一個女人,都沒有必要了。一個人很好,一個人可以為自己的夢想毫無畏懼地放縱。希望那些都只是曾經,讓那些都留在過去。

  我是你枝頭上的一只鳴蟬

  蟬在窗外悠長的鳴叫,既遠且近。

  那是二十年前的蟬聲。

  對我而言,那纏綿、激越、永無止息的天籟,是我多年前不慎走失的夏天和村莊。

  記憶中的村莊恬靜安詳,很多的往事定格成“如何不向深山里,坐擁閑云過一生”的閑適安然。

  蟬在遙遠的村莊里歡喜,叫醒酣眠的耳朵,絲毫不管炎炎夏日里人們的煩躁與不耐。它們長時間地一動不動,趴在濃濃的綠蔭里懷抱著我的童年歌唱生命的輝煌。

  長風剪不斷,還在樹枝間。

  從樹下經過,你看不見它的潛伏,唯有古典的意境在心頭鋪展蔓延,那流淌的詩意,是陸游的“蟬鳴柳聲相續”,又或者是毛文錫的“暮蟬聲里落斜陽”。

  蟬是中國古典的鄉村的產物。

  印象里,高棲枝頭浩歌天下的小小尤物,涵蓋了國人對于自然、宇宙、人性和人生的諸多看法?梢哉f,它是人們精神世界的物化。

  自然是最偉大的一本書,歌德說,在它每一頁的字句里,我們讀得最深奧的消息。在人們無比深邃的靈魂里,大自然的陣陣蟬聲,有著博大而豐富的世界,每一聲,都高蹈著人生的氣度。

  古往今來,有人贊其高潔,有人詠其悠然,有人憐其凄婉,有人想其短暫,如此種種,不一而足。

  有時,蟬是鄉土情結的代言人。

  鄉愁是中國文化之根,當蟬聲漸稀漸涼傳達出秋的信息,在冷落清秋時節,就極易引發起游子懷念故土的悠悠情思。

  此時,這蟬聲如此寂寞凄清,以前在故鄉,好像從沒有過這樣的感受。于是,置身于茫茫人海攘攘紅塵,不論漂泊了多久,又走到了何方,那些滔滔無涯之事,都分付給了一聲似曾相識來自故鄉的蟬鳴。

  忽然,所有與故鄉有關的風物在異地一一復活。

  隔著廣漠的時空,開始想念每一個路過的夏天,想念隱身于歲月深處的老屋、石磨、籬笆、炊煙和瓦藍瓦藍的偶爾有鳥掠過的天空。

  深入蟬聲,其實也是深入故鄉。

  于是,蟬聲有了溫度,有了長度,有了重量。

  但,從什么時候起,我們把村莊丟了,把蟬聲丟了,也把自己也丟了。

  腳下的城市,奔忙的城市,雖信美而終非吾土呵。離鄉背井寄身鬧市的現代人不禁滿面含羞,把一顆爭逐的心低到塵埃里,“我們到底要怎樣的生活,怎樣的自己?”

  時光遠去。

  村莊遠去。

  再也找不到童年的井,童年的橋,童年的土路,童年的蒲公英,童年的和伙伴一起尋找蟬蛻的夏天的黃昏。

  俱往矣。

  唯一不變的是蟬鳴。

  就在村莊之上,就在山林之上,就在曾經漣漪層層水聲潺潺不知起于何方又將奔向何處的河流之上。

  《禮記》說,水曰清滌。蟬聲亦然。蟬者,禪也。聽蟬,也是在聽自己。

  蟬聲起伏,總會帶給我們至深至大的遙想,縱使我們的世界落木無邊、風雪載途,也能蕩滌心中積聚的塵埃,忽略人生中的冷漠凄涼,把喜怒哀樂功利貪欲輕輕放下,包容千里風霜,擁抱萬里秋色,精神得以皈依,得以回鄉。

  悠悠蟬鳴,聲聲入耳。

  知否,知否,我遙遠的故鄉,我是你枝頭上的一只鳴蟬,每逢夏至秋來,響一片久違的鄉音。

  ——傾城于泊心齋

  原諒別人就是原諒自己

  原諒別人就是原諒自己,我想這是一個很簡單的道理,但是沒有幾個人能做到。

  ——題記

  早上看到張小嫻在微博上說的這話時,我的心有種頓悟的感覺。人生在世真的不長,一輩子就這么短,活著活著日子越來越少,為什么一直要和自己較勁呢?原諒別人真的就是原諒自己。

  活在當下,這話我想所有人都會說,但是沒有幾個人會做到。如果一直活在過去的怨恨和憤怒里,生活還有什么意義呢?過去不留,我想這話是對的。很多時候,我們一直糾結在過去里,不知道該怎么行走好下一程。

  其實,人生真的很短暫,放下曾經一切的不開心,好好走完剩下的行程,這是我們每個人應該要做的事情。最近和朋友聊天的時候,說起身邊很多人因為患憂郁癥自殺的例子。我聽著心不由得一怔,現在患上憂郁癥的人越來越多,自殺的人也越來越多。我在想這是社會的原因還是自身心里狀態不夠健康的原因?

  朋友還笑說我這樣的人是不會患憂郁癥的,整天沒心沒肺的,事情過后又傻哈哈的在大笑了。我說我也覺得自己是這樣的人,這個世上有什么放不下的事情呢?不要把所有的事情想的很復雜,一切事情能簡單就簡單,不是很快樂了嗎?

  其實,內心的狹隘也是痛苦的源泉。我想一個豁達的人,不會一直糾結在自己的痛苦里,一直記得的是自己的不快樂。所有豁達的人,一般來說都是神清氣爽的,計較的越多,失去的快樂也將會最多。

  人生就是一段行程,我們來的時候大家都知道,歡天喜地的來迎接我們的到來。我們去的時候,誰也無法來預料這一切,再怎么悲悲戚戚也無法挽留我們的離去。所以,不該計較的事情不要去計較,失去的東西不要一直心懷恨意。

  人生中,很多時候我們自己也不知道自己將怎么走向,也不知道自己最終得到什么和失去什么。所以,很多時候,原諒別人就是原諒自己。所以,我的生命中,一切該原諒的和不該原諒的,我都選擇了原諒。

  我還是那句話,不是我沒有原則,不是我懦弱,而是我想讓自己的生命簡單些,我想讓自己的快樂多一點。陽光明媚的天空為什么不去選擇呢?為什么偏偏要朝陰霾里去鉆呢?經歷了不該經歷的一切之后,才能更好的成長起來。

  歲月的滴答聲里,每個人都在匆匆前行,所以要記得別人的好,忘記別人的不好,這樣自己才會快樂。生命之初,每個人需要的都是快樂。人生真的很短暫,短暫的讓人無力挽留生命的逝去。今天早上,打開企鵝的時候,看到朋友昨晚給我的留言。說群里一個朋友,30的年紀患上了子宮癌去世了?吹竭@個消息之后,我怔了半天的時間,我真不知道該說什么了,生命為什么會這樣的脆弱呢?

  等我從所有的錯愕中緩過來的時候,我告訴自己的第一句話就是要活在當下,活好當下。人生就這么短暫,不能一直糾結在所有的過往里,要懂得放手生命中的所有不快樂,讓快樂一直在自己的生命里回蕩。

  原諒別人就是原諒自己,或許有的人覺得不是這樣的,原諒的是別人怎么是原諒自己呢?自己明明沒有錯,有什么要原諒的呢?的確是別人的錯誤,但是你一直用別人的錯來懲罰自己,難道不是錯嗎?所以,原諒別人很重要,并且要做到心平氣和的原諒。

  生命之初,所有人都是善良的;蛟S,在后來的處事中,在后來的生活中,遇到了各種各樣的事情,遇到了各種各樣的利益沖突,所以所有的矛盾在自身利益的侵犯下發生了沖突,引發了各種的矛盾和糾結。

  我想人生沒有過不去的坎,人生沒有原諒不了的事情。原諒別人就是原諒自己,我喜歡張小嫻說的這話,我也一直是這樣做的。人生這么短暫,還有什么原諒不了的`呢?我們一直糾結在痛苦里,自己糾結了,最后再來抑郁一把,丟了快樂,丟了性命怎么辦呢?

  凡事看開一點,凡事往好的地方想,我想每個人最后收獲的終究是快樂?鞓芬恢痹陔x我們不遠的地方向我們招手,為什么我們就不能伸出我們的手去迎接這份快樂呢?

  原諒別人就是原諒自己,我們豁達點吧!放下所有的怨恨和憤怒,讓所有的陽光明媚來普照我們的生命。

等待的散文2

  曾經有條路,一條迷茫的路,然則當我不感到迷茫無助時,這條迷茫的路會是最清晰,因為他根深蒂固的扎根在我現在深深地刻著,20xx年冬那是個故事的開始,只是或者也是預示著結局。

  他,其貌不揚,茫茫人海里就像水滴掉進海里。她活潑可愛,靦腆溫柔 ,窈窕淑女。他高一,她初三。他說將來去你家提親,她說好。簡單直接。從此有個人讓他牽腸掛肚,噓寒問暖。

  一次給她送書那是第"一"次見面,沒有太多的言語,也許是大家都不好意思。他發短信說后悔沒留她吃飯,她回復說你要說了我就留下。時光飛逝中招到了,他買好一瓶飲料等著她考完,但是警戒線內不讓進他沒趕上。這也許就是伏筆。一切順利她考上了和他同一所學校,他很開心,每天晚上放學都會等她一塊,周末回約她散步逛校園,每天會擔心她吃沒吃早飯。然而美好的時光總是瞬間即逝,一封信不期而至讓人措手不及然后便是天堂地獄,云:不合適,堅持好久亦是不行,好聚好散。那封信他也隨身帶了三近年,仿佛她就在身邊。他堅信只要自己努力付出相信會讓她回心轉意。他最開心的事就是每天在校園和她偶遇或者說是努力創造的偶遇。每周他都會在某節晚自習課時候提前請假裝著上廁所,然后跑舊校區看她,后來聽她說他總是玩手機每次找她時候。

  三年時間彈指一瞬,他大一,她高三。

  他仍然是癡癡情深總是會在周末給她打電話,仿佛比自己高三還緊張。大一寒假大年初一他約她玩,她說有時間再說。下午一條短信他比中大獎還開心,那條他走過太多次的路哪怕她不在走走她曾走過的路也是幸福的,但這次路好像比往日更親切。漫天大霧中他看到她在冷風中等他高興心疼。

  寒來暑往,又是六月,她報的學校在省外。他想去送她,但恰同一天開學,只好作罷。默默祝福。不知道誰曾說過人生應該有兩次沖動 ,人的一生中至少要有兩次沖動,一次為奮不顧身的愛情,一次為說走就走的旅行。他也想為愛沖動一次,結果是兩次。

  十一長假轉眼即至,懷著對心上人的日夜思念,他上了火車,滿心都是各種浪漫的場景,但是卻是一場不歡而散,只因他認識太多她的朋友,而且還給她了那封隨身多年的信,或許愛都是自私的吧。對于喜歡的東西別人看看都覺得是要搶。都說戀愛會降低智商,他就是這樣吧,明明知道了結果但是依然是明知不可為而為之。

  時隔一月,他再次踏上那條飛蛾撲火之路,一路上與車長斗智斗勇,終于到了那夢牽魂繞的地方,早晨新鮮的空氣是他心情好的不行,輕車熟路的去她的學校滿心歡喜。以為會給她個驚喜,但是結果是漫長的等待是她的愛答不理,他心碎了,感到很累很委屈,火車站被騙他沒覺得這么傻因為心中有愛,火車上他被查到沒票被乘警斥責他沒傷心因為心中有愛,阜陽被趕下車,滿大街乞討他沒覺得凄慘以為他心中有愛?墒谴丝趟X得好累好累;蛟S人生就不該有等待吧,因為走著走著就變了。但是放下始終是那么難;蛟S這就是宿命,既然命已定盤,就讓這遺憾成為永久的回憶吧。

等待的散文3

  有些事注定要有遺憾才是殘缺的美,有的愛是只若初見才是美好,什么是美麗,瞬間。什么是永恒,霎那。如此哀怨惋惜,觸痛著暖暖的心,那顆因為得到陽光而暖的心,卻悄悄在哭泣流淚。心,不是沒有溫暖,是太陽用生命在給予溫暖,自己卻受著傷,無窮的痛。

  命運沒有給我完整快樂的童年和成長,依然感激給予生命,給予信念。艷池喧囂中繁華蝶舞,孤獨地高傲著,高傲地尋找著,守候在執著的黃昏里,期待一幕屬于自己的清幽夜色,等待一世屬于自己的扇緣煙雨。

  昨年雨季,有位傾心的人在水一方,夜闌人靜的夏夜悄然闖入你的世界,見到你的瞬間,怦然心動,默默守護角落脈脈愛戀,你未曾發現,我未曾表白。不眠的思念歆慕淡淡的花香,漂浮在靜謐的黑夜,小心翼翼守護著你的微笑,脈脈心語輕淌在如水月色。你不曾知,靜靜守望是如此的美,如此的落寞。

  我轉身,你回首。搖曳,吟唱,香氣襲人的彼岸,讓我無語凝噎。眷戀,牽引著我的靈魂,回眸前世今生的青花誓言。你,是我生命中的奇跡;我,是你生命中的傾城。

  是你,讓我明白,愛一個人就要為他承擔;是你,讓我懂得,在乎一個人就要為他努力;是你,讓我心甘情愿承受,從來不知道自己可以承受那么多,承受著認識你以來的一切,承受著虛無縹緲的承諾是否是真,承受著永遠不見光的壓抑,承受著思念的折磨,承受著或許永遠沒有可能的愛;那些日子,是倔強的卻是幸福的,那些日子,淚水中透著光芒,始終相信心中的你愛的只有我,你的全部溫柔只為我展現,堅定不移的享受著你的寵愛和溫柔。從來都沒有懷疑過你,從來都沒有違背自己的感受,一直那么相信你如我對你一樣眼中只有我,心尖的痛楚只因錯誤的時間才相遇,怕來不及抓住,怕跟不上你的心情,怕弄丟了你,怕錯過了你。

  愛上一個人,會在什么時候,會在怎樣的情況下,在什么階段,我們都不知道,沒有預謀,沒有策劃,就這樣傾心遇見了,那么多只有小說里的情節都在演繹著,凄美,浪漫,絕戀,你讓我如此痛苦,如此的甜蜜,如此的幸福。

  我說,你是我的奇跡,你不放棄就不離開你;你說,我是你的奇葩,要把我終身禁錮永不放棄;在生命里,有一種純粹的幸福,就是深深的去愛和深深的被愛,我們是如此的幸福,我們,說好要永遠在一起。

等待的散文4

  這個時代許多東西都變了,變得沒有鋪墊,沒有距離,沒有等待。就拿鴻雁傳書的書信來說吧,自從電話、手機和電腦鋪天蓋地的走進尋常百姓家,我大概有三年光景沒有收到親友的來信了。偶爾收到一張單薄的賀年片,就會高興的叫出聲來?墒强粗厦骐妶蟀愀砂桶偷奈淖,我很快就陷入了失望和惆悵的泥潭。

  給遠方一位十分要好的朋友掛電話,我說你能否給我寫一封信來?我好久好久沒有收到你的來信了!朋友在電話那端“咯咯”的笑出聲來,她說你神經?都什么年代了,誰還有閑情逸致寫信呀……撂下話筒,我的心情久久不能平復。朋友說得對,都什么年代了,誰還有閑功夫鋪開紙張一筆一劃的寫信呢?在信息爆炸溝通如此便捷的年代,各種通訊工具已經拆解了鋪墊、距離和等待的橋梁。只要你輕輕的拿起電話、手機,或在電腦上隨意的QQ那么一下,一切就會在瞬間完成?v使彼此遠隔千山萬水,只要在電腦上來個視頻,你渴望見到的那個身影就近在眼前了。只是我感到隱隱的失落和惆悵,那些洋溢著淡淡心香和春天溫暖氣息的書信呢?它們該不是變成了玲瓏剔透的六瓣雪花,在時光的暖風中溶化消失了吧?

  曾經是那樣如饑似渴的喜歡伏案寫信,溫暖的家書和甜蜜的情書,還有凝聚著友情的書信;曾經是那樣幸福而焦灼的等待,等待得仿佛望眼欲穿或望穿秋水,渴望遠方的書信如玲瓏剔透的雪花一路飛來,飛過萬水千山,抵達我驚喜的視野和攤開的掌心……然而這幸福、神秘和焦灼的等待,現在卻成了昨日飛雪或黃花。似乎很久很久都沒有親友給我寫信了,就連我鐘情寫信的老父親,現在也疏于動筆了,老家偶爾有個大事小情,掛個電話兩下半就說清楚了,F在我掛在窗外墻壁上的信箱里,已經躺不下一封小小的親友們寄來的書信了。走進信箱里面的,是編輯郵寄過來的傻大傻大的樣刊。寂寞的綠色信箱,就如同我一顆空蕩失落的心。

  于是又想起古時“烽火連三月,家書抵萬金”那曼妙的景致了,于是又情不自禁的想起年輕時鴻雁傳書那甜蜜而快樂的時光了,于是一雙激動不安的手,就不知不覺的打開了那個暗紅陳舊的書柜了。里面裝滿了過去歲月里親朋好友們一封封熱情洋溢或感傷悵惘的書信。我輕輕彈落上面的灰塵,愉快的手指和目光不停的在舊日的書信上游走。每每從信封里抽出一個信瓤,就仿佛抖落出一個塵封的秘密或一段溫馨沉醉的往事……我惆悵的心在這微寒的冬夜里,就漸漸的溫暖和明亮起來。

  在一聲長長的浩嘆里,等待從天而降的書信,已經是一個無比奢侈和飄渺的愿望了。今夜,就在今夜吧,我將在如晝的燈光下鋪開素潔的紙張,我要給遠方的每一位親人和要好的朋友,認認真真的揮寫一封封情誼濃濃的書信。我要在信封里裝進陽光和月光,裝進我的思念和祝!f白了,我在殷殷期待著他們的回信,就像期待一朵朵輕盈的雪花,柔潤的灑落在我干涸的心田。

等待的散文5

  魚兒習慣和水相擁入眠,于是寧愿陷入相濡以沫的艱難歲月,也不去向往游于江湖的快活。

  葉與根的情,是一生的等待,一世的相思,最后拼盡全力拼了命的掉落,放棄生存的環境用生命換來終此一生的一次相見,換來廝守到天明。

  也許這南昌的冬天冷的太久,這冷持續的太久,才恍如隔世般的發現,春天已然過去一個多月了,習慣了的這種冷讓我不敢相信已經走到了春暖花開的季節。

  很欣羨“閑看庭前花開花落,漫隨天外云卷云舒”,這樣的日子似乎太近又似乎太遠,然而能夠真正擁有這樣般若的心境才是極好的。滔滔江水如滾滾紅塵眷戀一世,流戀一生,到頭來只換得鏡花水月般的空蕪,想象不出是怎樣的梨花淚落。有時真想棄這凡塵諸事,攜一青燈黃卷,在終南山下了此一生。然而我終究是不夠灑脫的,心中有太多的牽掛羈絆,有了太多的放不下。

  有時候習慣是很可怕的事,就好像你已經習慣了喝茶,便不愿去淺嘗去遐思白開水的味道。有時候一個人生活的久了,竟然發現自己已經失去了愛人的能力,也許也會因此走進不被愛的深淵,卻無能為力。習慣了被愛習慣了等待習慣了靜靜地聆聽窗外的冷風冷雨,就像此刻走筆疾字如飛的書寫著,卻不知是為何要寫,難道也是習慣了與文字交流,知曉了它無怨無悔的聽你訴說每一件心事,要比那些看似認真的在分析實則每分每秒的算計的要好得多。

  曾有一朋友被追求近八年之久卻至今無果,我說愛情里難得有此癡情郎,若是有人這樣對我,說不定我就奮不顧身的隨他而去了。只可惜我所遇見的愛情總是像奶茶唱的那樣:喜歡的人不出現,出現的人不喜歡,有的愛猶豫不決,還在想,他就離開。這樣一個等不及我想明白便要只身去赴下一場相遇。一萬年太久,只爭朝夕,漸漸地成了膾炙人口的話卻沒能理解它的內涵。朋友說能堅持八年是挺不容易的,一輩子太短,沒有誰會把等待當成一生的宿命,只是等著等著便習慣了。便忘記了等待的意義和初衷,也就無所謂改變了,他只是把愛我當成了一種習慣,當成了靜寂時慰藉心靈的良藥。這付藥能治頑疾。但終有一天頑疾將去,良藥也就無地置身。我羨慕她活的這樣明白卻又不忍她這樣清醒,也許有時候人活著留一半清醒留一半醉會好些。

  有朋友說能在大學談一場戀愛是美好的,那個時候不用關心糧食蔬菜,不用擔心家里反對,只是每天你儂我儂一起陷入愛里,一起風花雪月,也有一起舞文弄墨,寫些情詩,一起穿梭于圖書館、教室和食堂,最重要是有時間有關心和愛護對方,那時候年輕氣盛,血氣方剛,不在乎閑言碎語。等到走入社會,彼此都要忙于工作,談的是人情世故,聊得是柴米油鹽醬醋茶,也很難有心思去準備一份別致的禮物,偶爾給對方一個驚喜。然而,話雖如此,我并不十分贊同,愛情并不是生活的全部,大學里你的時間很充裕,因此你能做的事也有很多,更為重要的就是能否在這些空閑的日子做些有意義的事情,來提升自我的能力和內在修養。為自己以后的人生作一個扎實有力的支點。當春去秋來,一切都會成為歷史,一切都將成為美好或是痛苦的回憶,試問今天的我,能否對得起將來的自己?夜半闌干,我想夢一回曾經.....

  執子之手的誓言縱然很美,倘若等不來對的人,無須嘆息,更無須抱怨。我相信一切存在皆是合理。何不將這一世相思寄明月,只在每個有月的夜里邀月獨酌,對影成三人。

等待的散文6

  幾多春花秋月事,千回百轉,輕扣沉寂的心靈。飄零的落葉,起舞飛揚,泛濫起今生的思戀。寒來暑往,真的感謝上蒼,安排了一場最美相遇,纏繞著一季又一季的風情,我站在歲月的盡頭,癡癡的等待著盛夏我們再一次相遇。

  時空轉變,曾記否,過往那鮮艷的畫面,那浪漫的的誓言,終將繞不過歲月的痕跡,依舊絢爛點綴著人生。多希望時光倒轉,回望一起共賞煙雨江南,一起倚欄遠眺,同望盈盈綠水際,看遍那山水畫卷,在涼亭下,在長廊里,在紅塵深處,彼此攜手相視而笑留下的身影。

  伴隨著漫天蕭瑟的深情,你沉默的轉身離開,我在原地徘徊在等待。你曾說:“曾經的就讓她隨風而逝, 相思除去,就讓她飛揚,在夢里忘卻!蔽医K究不懂你說的這一切,但還是忍不住回想起你留給我的那些只言片語,那些定格在內心深處的回音,不管時間過去了多久,仍然能左右著我心痛的節奏;ㄗ燥h零,淚自沉淀,墨染流年,到底咋樣才可以知你,懂你?許多時候,我所眷戀的所等待的,只不過是我們再一次的傾心相遇,再一次在回憶里品嘗一個獨特的你。

  少年情懷已云煙,由溫柔到凄涼,深情依然倔強。感悟一段花開的塵緣,與不存在你的時光對望,驀然回首初次相遇,而如今我不在是你傳說的演繹者,不在是你故事的聆聽人。別離凄涼,感受到芳華易逝,歲月易驚,側耳傾聽,傾聽那些細碎溫煦的往事。如果還可以的話,多想與你同心泛游一舟,天涯共此一醉。待你離去,任縷縷別緒侵蝕寂寥的心間,念此,落寞涌心間,憂思鎖眉頭。獨步長廊下,舊夢依然,紛紛繞繞,依舊期待你我傾心的盛夏相遇。

  情起緣滅,也許真實凄涼,繁華流年里,盡在悠悠的癡迷;媚,生命或許真的需要一點點的感悟,讓自己活得稀里糊涂,不去在意太多的可能,隨安,隨緣;蛟S,等待著太多的傾心相遇,只是剎那,便是永恒,讓歲月的流水蕩盡一身的鉛華,在心里駐下一份坦蕩,瀟瀟灑灑,哭得純真也笑得自然。相遇,別離,等待,就在夢里真實演繹屬于自己幻想,自己期待的盛夏相遇。

  西風吻別淚痕,歲月延綿而悠長。昨日,無法去選擇自己的命運,拼命的貪戀云的悠然,歡喜風的一縷瀟灑,模糊著不一樣的心境。那么約好的明天,又為何只留給昨天?落淚,相遇,不知道到底該是的咋樣的開始,又咋樣的結束?絲絲飄向遠方的流水,又如何將心沉淪流淌而去。細細品味曾經點點滴滴,心也纏綿,將明媚的過往擁入懷中,將愛折射在盛夏的窗口,在心底里安放,唯美而又久經染透孤寂的心靈。

  聚散苦匆匆,聚也真,散也真,一念相思了無痕。淡卻的紅顏,消逝的紅顏,牢固了的曾經斑駁的記憶!用一生的時光來磨滅一次的回望,或許也只是幻想。因為,刻意的淡忘,卻恰恰是為此畫地為牢。源于內心的感動與情懷,心里遺憾的滋味,春暖花開。遺忘的過去,丟失的曾經,如是青春,任其燃燒,韶華盛夏去也,如今,但可愿,浪漫的再一次期待相遇。

等待的散文7

  記得小學的時候有位同學寫了一篇關于等待的作文

  至于是誰記不太清只記得他說自己有多么沒耐心多么討厭等待

  那時的我大概沒有什么感受關于等待只有體會到才能知道其中的滋味

  因為我長大了因為生命中的過客成了不是過客的過客

  他們悄悄地潛入你心里一點一點貪婪的占據你的全部

  直到現在我還默默的等待……

  有的人呢值得你等有的人等來的最后還是無盡的等待

  他不在乎你有多苦他只知道自己有多么無辜

  直到現在我還默默的等待嘗試過等待的滋味關于等待的回憶;

  第一次刻骨銘心的等待

  等你的那句話等你的心抵達等你說出自己的真心等我想要的答案

  說實話本以為你會說另一個人可你說是你不知道這是不是我想要的答案

  總之那次是我最刻骨銘心的等待

  緣分是一件奇妙的東西當有的男生漫不經心的離開

  卻有一個傻女孩認真的等待不知道過他著怎樣的生活

  在她的生活中只有等待雖然等來的只有空白

  雖然不知道那個人是不是值得等待

  這一切只因為愛

  再累再困她從沒抱怨習慣了男生的出爾反爾習慣了男生冷淡的離開

  所謂召之即來揮之即去然而最終陪伴的還是孤單

  只因為愛累了也停不下來

  這樣默默默默地等待等待流星出現等待你的到來

  到最后只剩寂寞依舊

  到最后等來的只有憂愁

  于是習慣等待只為某人只為那個占據心靈的人

  愿意等待愿意等待就算那個人已經不在相信

  他是你最甜蜜的依賴

等待的散文8

  三月,看一樹桃花灼灼

  三月,一直念著桃夭的句子

  桃之夭夭,灼灼其華

  讓文字桃花般

  開放在繽紛的枝頭

  等待,等待

  一柄焦灼的長劍

  犁開春寒的花苞

  羞澀,剎那間

  暈紅了臉頰

  挑開朝霧下的紗巾

  美麗的多情之眸

  次第閃亮

  驚艷的紅唇,吻遍

  每一寸斑駁的枝椏

  喜悅,如六朝的衣衫

  隱忍著解開

  一樹桃花灼灼

  一樹相思泛濫成災

  無法,收場

  四月,等一樹梨花潔白

  忽如一夜春風來

  千樹萬樹梨花開

  想著這樣的句子,在四月

  等一樹梨花的潔白

  淡白的花苞,在

  春風徐徐的吹撫下

  孕育潔凈的夢想

  期待,地平線上那個

  有著熾熱明眸的男子

  走來,深情的擁吻

  長久而激烈,過客

  已大踏步遠去

  繽紛的夢境搖曳

  一朵,兩朵,千萬朵

  一樹的梨花素顏展盡

  朝霧打濕夢魘

  回憶中滴落了羞澀

  期待,在期待中凝想

  四月,我端坐在

  梨花的城堡之外,等

  一樹的梨花潔白

  猶似,等一場潔白

  婚禮的到來

  五月,牽一只小鹿回家

  麥子黃了發稍

  異鄉的我,向著

  麥場的心臟靠近

  汽車徐徐飛動

  窗外的陽光,灼傷了

  被鄉音包裹的衣衫

  小橋的對岸,一雙

  溫潤的眼睛,撫摸我

  千里外的疲倦和蒼茫

  注目,切切的回應

  一顆心,溫柔的交付

  只為,只為相同的

  源于母親懷抱的感動

  五月,牽一只小鹿回家

  如同攜著溫暖的情欲

  與小麥的芳香,交互

  成為鄉情滋生的搖籃

等待的散文9

  等待。這兩字很好寫?烧l能很好的去詮釋。

  總是能無條件去等待的人還有幾個?偸窍M麑Ψ胶玫娜诉有幾個。

  如果等待換來的只是對不起三個字。意義在哪里。

  不要為了不愛自己的人傷了自己。

  命運總是這樣?傁矚g讓兩個人不可能在一起的相遇。自己卻還在一旁嘲笑的津津有味。

  不管要怎樣。等待只是為了一個結果。盡管不是自己滿意的結果。

  等過了。說明自己愛過了。僅此而已。

等待的散文10

  一場秋雨過后,院子里的石榴葉一片片飄落,只剩下光禿禿的枝丫和那幾個青澀的小石榴孤零零地在風中裸露,看著陡然心生悲涼。俯身撿起一片,輕輕拂去灰塵,那清晰的脈絡和縱橫交錯的紋理,似在無聲詮釋著歲月極簡的本真和生命無盡的奧秘。雨后的晴空格外高遠,辨不清形狀的云朵被放逐天際,遂也將那些深鎖在書柜里的一捆捆舊書信搬出來晾曬,連同我此時寂寥陰郁的心情。一封封粉色白色淡藍色的信封呈現出時光遺留的黯淡。一封灰蒼蒼的牛皮紙信封從那堆粉色之中跳出,丑丑地呆在那,懷著好奇抽出,竟是一封未寄出的情書,我的筆跡,署名:帶弟,日期,90年,9月9日。

  記憶隨著這些泛黃的字跡醒來,帶弟,看到這兩個字便不禁動容。帶弟,一聲輕喚便是無盡的牽掛與心疼。記得那時的帶弟高挑瘦弱,一身素色,男孩子一般。她總是低垂眼眉,不大的眼睛,很深,只在我們對視時才露出那幾分深藏的羞怯與甜蜜。那一封封印著三角郵戳的田的來信,也曾在我手中短暫停留。已經記不清我曾怎樣將田的款款深情低聲讀給她聽,努力讀出一個男人近乎疼痛的想念和對未來美好的憧憬;記不清我曾怎樣設身處地地靈魂附體,脈脈含情地提筆,將帶弟的愛戀與無愧無悔的等待寫滿一頁頁花香味的粉色信箋,郵寄給遠方的田。我捧著這幾頁稿紙,任憑記憶穿越回那年那月,重溫那場與我相關聯的浪漫愛情。

  這些略顯嬌羞的甜蜜字句早已片片泛黃,那個叫田的英武軍人早已魂歸冰冷的江水,只剩下一個模糊的影子,而帶弟,還在安靜而執拗地等待,等待她的兒子健康快樂地長大成人,等待老天開眼,能給她一個奇跡,讓田回來。

  帶弟和我同歲,那一年,她隨家人回城做了我的鄰居,而她卻早過了讀小學的年紀。帶弟談不上美,話很少,瘦高的個子如一株沉默的細弱竹子。帶弟在家中排行老四,這個直白赤裸的名字飽含父母虔誠的期許,卻最終未能讓她的父母如愿,只帶來了個五妹。帶弟沒有讀過書,命運如她的名字一樣,讓她早早挑起了本該男孩子干的重活。而帶弟與我走近,也是因為她不認字,卻握著一沓急切等著回復的情書。

  我也時常設想,如若沒有我當初那些情意綿綿的情書,能否會有另外的結局?或許她會嫁一個普普通通的也同樣不認字的男人,過著簡單而滿足的日子?缮町吘箾]有假如,命運給了帶弟一場刻骨銘心的愛情,卻又不經意一翻掌,給了帶弟畢生的劇痛。

  田退伍分配在家鄉的船隊,新婚的帶弟緊緊跟隨,她終于可以放下她那條常常抬起幾百斤重柴油機的桑木扁擔,做回小女人,過起了快樂輕松的日子。田是個細心的男人,新婚的田對帶弟極盡寵溺,似乎要將軍營那幾年留在書信里的疼惜與溺愛加倍還給她。那段時間該是帶弟一生中最甜蜜幸福的時光。一年后,帶弟如愿誕下一個男嬰,中年守寡的奶奶更是樂得合不攏嘴。他們休年假回來時,麻桿似的帶弟明顯紅潤起來。然而,一場意外卻讓這一切戛然而止。田在一次航行中跨船襠時意外落入湍急的江水,帶弟眼睜睜看他落入水中,再沒有泛出頭來。那一年帶弟27歲,寶寶剛滿半歲。

  厄運之神似乎向來鐵石心腸,禍不單行再一次魔咒般猛擊在帶弟的頭上。守寡多年的田母一下被這個噩耗錘倒,犯上了很嚴重的腦血栓,半個月后醒來,右腿右手卻再也不會動了。半歲的孩子,偏癱的老人,帶弟默默擦干眼淚,她來不及哀痛,便不言不語地為這個命運多舛的家庭強挺起她瘦弱的脊梁。

  時間久遠,想搜下當時“幫女郎”曾給拍下的影像,卻怎么也搜不到了。還記得那個只有不到十分鐘的影像,那是一個曾讓無數觀眾感動得熱淚盈眶的畫面。帶弟瘦高,一頭漆黑的長發在腦后束起,汗濕的劉海一縷縷粘在她蒼白的臉上;婆婆矮胖,滿頭齊耳的銀絲,隨著她一拐一拐地艱難邁步,隨帶起的風紛紛揚揚。帶弟右臂挽著婆婆的左臂,探出左臂拉著一根布繩,繩子拴著婆婆抬不起的右腳,拉一下,抬一步。整個拍攝中,帶弟沒有說一句話,她甚至沒有抬起眼對過鏡頭,她平靜而熟練地攙扶著老人做功能康復,甚至看不到她有哀傷的表情。帶弟挽住婆婆走幾步便轉身向回走,她看見孩子在學步車里安靜地坐著,默默吮吸著自己的手指,她撩起臉上的亂發夾在耳后,又轉身向前走,似乎這就是她生命的全部。

  “幫女郎”的宣傳并沒有給她的家庭帶來多少物質上幫助,卻讓做媒的來了一撥又一撥。我也曾為這事和帶弟認真談過,她才27歲,她需要一個男人來幫她分擔這個重擔。而帶弟的平靜讓我害怕:“我會一直等,也許他會被人救起,他只是失憶了,找不到家……”

  帶弟的日子雖然艱難,卻被她安排得井井有條。我知道她沒癡,我情愿相信,這只是她的借口,她要用這個借口阻擋外界,封住內心。她無法將自己的精力分散,為了田,她只要這樣旁若無人全神貫注地活下去,等下去,給婆婆,給兒子她全部的愛和竭盡全力的照顧。這個讓人落淚的借口,讓苦口婆心的媒人一次次卻步,也讓帶弟的回答一次次更堅定。

  不認字的帶弟每學期開學前,依舊習慣找我給她寫減免兒子學費的申請書。那個被我反復書寫的申請理由足以讓每一個看過的人落淚,但記憶里,唯獨沒見過帶弟落淚的樣子。每次見她,都是一臉恬靜平和,仿佛命運施于的災難只是一個幻象,她只需等待,只需好好地帶大他們的孩子,服侍好婆婆,才無愧于他們的那場愛戀。這樣的等待中,婆婆一天比一天糊涂,孩子一天天長大,而帶弟的那個“借口”也因一次次推擋媒人而一天天越發生動起來:田,你快回來,我們都好好的,一直在等你……

  九年后,婆婆安靜地去了另一個世界,帶弟終于可以輕松些了,改嫁,再一次被步步緊逼,那一年,帶弟三十六歲。

  沒了婆婆的帶弟,孩子,成了她生命中的唯一。帶弟為逃避好心的媒人,帶著兒子租住在學校旁邊,一邊做著家政,一邊照顧著孩子。今年,孩子終于如愿被一所外省大學錄取,他將鳥兒般展翅飛向遠方,而帶弟,依舊平靜地做著家政,沒人能勸阻她靜靜的等待!盀榘堰z憾贖回來,我也去等待。每當月圓時,對著那橄欖樹頂禮膜拜。你永遠不再回來,我永遠等待等待,等待你回來……”譚維維低沉纏綿的歌聲響起,手機鈴聲打斷我的思緒;蛟S,人生本是一場迷茫的夢,帶弟她只愿守著她的夢長醉不醒。她用心守著一個人,讓那個人在她溫暖的心底里扎下根,她愿意任他枝繁葉茂,四季如春。

  等待于帶弟,或許早成了一種信念,正如李碧華所說:“等待,不是為了你能回來,而是找個借口不離開!睅У懿徽J字,她卻用漫長的時光之筆,書寫出她情意綿綿的情書,不去管歲月的痛,不去管還要寫多久,不去管該寄往哪里?因為,愛得深了,時間便淺了。

等待的散文11

  想念是一種美好的味道,淡淡地想,淡淡地等,如果能夠等到想念的他,那么再多的辛苦也是值得的。 昨夜的夢很美妙,星星都眨著眼睛在笑。昨夜我在夢中想你了,而你在哪?是否此刻也在想我?

  今夜,微風吹著臉頰,看著天空,是否此刻的你也在仰望天空,思念遠方的我呢?當你想一個人的時候,就去仰望天空,抬頭那樣眼淚就不會落下來,心就會變得堅強。今夜又是難眠的一夜。

  忘記多久沒流淚了,忘記多久沒想你了,今夜會不會再次把你想起?

  每個夜晚都是那么寧靜,那么美好,忘記從什么時候開始喜歡上夜晚的寧靜,喜歡抱膝靜靜的坐著,哪怕什么都不做;野椎脑鹿馀惆橹,思緒漫步在腦海中,一股莫名的失落感圍繞著我,想給自己找一絲安慰,腦海中破碎的記憶卻不斷浮現,今夜會不會在夢中見你?

  我一直用一顆心在原地等你,而你呢?是否和我一樣?

  喜歡上淡淡的憂傷,淡淡的嘆息,淡淡的生活,一切都淡淡的。曾經我是你的那個,最摯愛的那個,嘴邊經常掛著你想念的那個我,而如今,誰是你的那個,你轉身之后,我就沒打聽過。原來到最后我也是被你忽略與遺忘的那個,曾經的誓言都變得蒼白與無力。轉身之后,我生活的很平淡,刻意不在想你,我試著習慣了一個的生活,習慣沒人關心的日子。

  人生就想坐火車一樣,過去的風景那樣美,讓你流連忘返,可是你總是要前進,不能停下來。既然當初選擇了放棄,就要一直堅持下去。親愛的,今夜如果在夢中見到你,我要穿越夢的虛渺,站在你面前告訴你:“我已經忘記了曾經,忘記了所有,離開才是最好的選擇,既然沒在一起,那是因為我不是你的歸宿,你也不是我的歸宿”。

  有多少愛可以重來,有多少人值得等待。既然相遇在人海,又這樣匆匆錯過,短短一年多的時間從相識,相知,相戀到分開,經歷了分分合合,爭爭吵吵。也許這些只是生活中的一段小插曲。有回憶足矣。受某人的影響喜歡上了"白頭到老"這首歌,常不自覺哼起來。某人,此刻,你是不是在想你心中的那個她。

  懷念姥姥

  翻開墻上的日歷,格外鮮明的被我涂了個圓圈,今是姥姥的祭日,所以勾起了對姥姥無限的懷念,很是想哭的。

  說起姥姥,村里大多人叫她“水生大娘”,這是姥爺叫“水生”的緣故,姥姥的名字叫啥我是不知的,我自然是叫姥姥。

  我記憶中姥姥的樣子很多,頭發老是盤起在后面留個發髻,使用銀簪慣起來,衣服是那種夾襖,前面無扣,扣是布做的還定是扣在左面(我也穿過這種衣),褲子當然是背襠褲了,褲腿是用那種黑色的綁帶綁了,腳雖然沒裹但也穿似裹過的尖腳鞋。姥姥很會做布,連我家的鞋、衣、被、褥都是她一手做的,做酒、做醋、淹菜每年定是,手藝當然非常了得。

  說起手藝,姥姥是在剛解放即在專醫院學得接生、兒科的手段。村子是公社所在地,自然村大,也有個醫院,然而大家硬是不去醫院生產,醫院的婦科也就“流產”了。想來,那時的姥姥是很辛苦的,村里所有人家都要生小孩,便所有人家都要請她去;所有的小孩都會有大小的毛。ū热缣ノ徊徽、胎串等),便所有的人家要找她給小孩看;所有的人不需要給她一分錢,只送一尺紅布作為謝禮,到后來最大也是給一元的紙幣或九個饃而已,是姥姥堅持不要回報的緣由。因為醫道好,幾十里外也老有人來請,她依然是分文不取的。這一點上到現在想來我還是老生她的氣。

  其實,姥爺在娶姥姥的時候已經有過一次婚姻。姥姥是姥爺的第二個媳婦,第一個媳婦給老爺生下兩個兒子后生病死了,姥爺就又娶了姥姥,是姥姥養育大這兩舅舅,由于我爸媽外地工作,我等姊妹五個也是姥姥養大的。記憶中的姥姥只要睜開眼就勞作,沒有一絲的消停過。

  還記得小時候是常跟姥姥去村外的田地里撿些柴、割河草,就這樣用撿回的柴禾做飯,也撿些牛、羊糞完成社里的任務,上山開些荒地種些蘿卜類的用來供我弟妹們吃;叵肫鹉莻年代,條件很是艱苦,家家缺衣少穿,而且那時的冬天比現在要冷,風多雨大,為了勞作她是全然不顧的。

  時間如潮水一樣很快逝去,姥姥也歷盡歲月的滄桑走到了風燭殘年,花白的頭發、很深的皺紋深深印記著歲月的磨礪,牙也漸漸脫落,年年月月的蹂躪、踐踏,走路也蹣跚了許多,深深的溝壑爬滿了她的額頭。終有一日姥姥病了,生病時間是很短的,也就七天,爸爸給她輸了液,但無濟于事,最后是輸不進去了,她看著剩下的液體說:“把那點點藥給我輸了吧,等一半天小進就回來了!保ㄎ业男∶行∵M),這悲傷的一幕,我沒看到,但從媽媽的講述中,我是體會到親人離別的傷痛,體會到姥姥很是想見我最后一面的。出殯時村里人是全去送的,哭的人很多很多。

  姥姥溫良恭儉恩惠無疆,雖然她只是個普通的老人,做了許些的人間功德,她是我緬懷最深的人,我無限懷念我慈祥的姥姥,她的是笑容依然存在我的心中,她那溫柔的聲音依稀伴在我耳邊。

  我日夜思念的姥姥你在那邊可好?

等待的散文12

  生活中我們有過無數次的等待,每一次等待的對象都不同,感受也不同。

  ——題記

  6月7日,高考的第一天,把孩子送到考場,巡考的表弟讓我回酒店去,別在這呆著。我知道弟弟理解我的心情,我也知道表弟在這里可以給孩子一些力量?粗煨礻P上學校的大門,我的手心全是汗。

  夏日里早晨的太陽炙烤著大地,校門口的樹蔭下坐滿了陪考的家長,三個一群,五個一伙,有的靠在電動車上,有的索性打開車門,任微弱的夏風吹過身邊,還有的坐在從家里帶來的小凳子上和旁邊的家長聊天……一個個家長手里的小扇子不停地扇著,但是沒有一個家長離開。

  時間在等待中慢慢地滑著,我靜靜地待在樹蔭下,埋頭看著一份小廣告,低著的頭似乎可以感受到心跳的加速,一份A4正反兩面的宣傳頁竟然看了2個小時,至于上面的內容卻渾然不知。

  短暫而漫長的一天在內心焦慮而表面平靜的神情中度過了,下午看著孩子從關著的大門里走出來陽光的樣子,懸著的心落下了,沒有了之前的緊張。

  8日一大早考理綜,同樣將孩子送到大門口,不知怎么回事,已經轉過身的孩子突然扭過頭來緊緊地抱住我,一句話卻沒有說,我騰出一只手輕輕地拍拍兒子的肩膀,微笑著又摸了摸兒子長了胡須的臉,一個字也說不出來。

  看著他漸漸消失的背影,就像打翻了五味瓶。

  想著剛才的一幕,我再也不想待在學校門口了,和愛人一起就回了酒店。

  看著時間一分一秒地溜去,我漸漸緊張起來。當我們再次來到學校門口的時候,一些孩子已經從里面出來了,我找了一個制高點,看看一個個孩子的神情,我又緊張起來。

  “媽!”熟悉的聲音老遠就傳來,看到兒子的那一刻,我傻了,愣在那里,孩子的表情格外的沮喪,“唉,三年物理化學白學了!”

  “題很難,很偏嗎?”我問道。

  “好多都不會做……”兒子帶著哭腔。

  “沒事,難,大家都難。別想了,先吃飯,下午還有英語呢!”我一邊拉著兒子的手一邊安慰道。

  車向酒店開去,可一路上兒子一句話也不說,我們倆也不敢和他多說。閨蜜看到我們一家回來了,趕緊嚷著吃飯,但看到我們的神情時,也立刻收回了笑容,頓時我覺得空氣好凝重。三個人埋頭吃飯,閨蜜在一旁看著,幾次欲言又止……

  當我們再次回到酒店,兒子看起來好一些,我收拾好床鋪讓他休息會。孩子在包里翻自己的英語書,說:“媽,我不想睡,就看一會吧!

  “也行,但是你得休息一會!蔽覒暤。

  屋子里再一次安靜下來。

  不一會兒他又躺在了我身邊,我瞇縫著眼睛看著他漸漸睡了,輕輕地抬起枕頭靠在床邊。聽著孩子均勻的呼吸,心里稍稍平靜了一些。我知道,孩子一直很努力,特別是上了高三每天晚上都在12點半以后才上床休息。努力也有回報,在班級每次?贾泻⒆佣寂旁谇傲,班主任幾次和我聊起來,話語里都蘊含著很大的希望,可是今天早上的理綜一下子把孩子的熱情降到了冰點……

  到時間了,我們再次來到了學校門口,我握著孩子的臂膀,鼓勵道:“加油,英語是你的強項,相信自己!”孩子轉身緊緊地摟著我,說:“知道了。你和爸爸別在這曬著,去酒店歇著吧,我沒事的?纪暝囄疫想吃盛泰祥的羊脖子蘸辣子呢!毕掳偷暮氝調皮地翹著。

  我明白孩子的心思,“呵呵,沒問題,你進去吧,我們去你阿姨哪兒,考完試帶你和涵涵哥哥一起去盛泰祥!”

  愛人在旁邊看著孩子和我笑著搖搖頭,“這娘倆真是的……”

  為了不讓自己再次承受等待的煎熬,孩子進了考場后我和愛人去了同學那里。時間很快就過去了,當我們再次看到兒子的時候,沒有了早上的酸楚和難過,他一下子抱住了我,伏在我的耳邊說:“媽,英語能考130!”我高興地拍了拍他的肩膀,說:“走,去盛泰祥!”

  兩天的高考就這樣畫上了一個省略號。接下來我和孩子的等待更加難熬了,一定是那種無法用語言描述的煎熬,但愿孩子能平靜地對待,我們一起平靜地等待6月25日中午12點的那一刻。

等待的散文13

  誰蒼白了我的執著,枯萎了我的等待?

  明明知道是錯誤的,卻還是拼了命得去堅持?

  我不是非要等到你來,只是我現在還不愿離開;貞浱懒,我自己都舍不得丟,我怕我丟了,我的人生中就再也不會再出現。20xx年的冬天,好多人都聚在那個時候結婚,大街小巷,鞭炮聲不絕于耳,黑暗的夜空中,煙花像一朵朵絢爛的奇葩讓人目不暇接。雖然溫度很低,但是空氣中洋溢著歡欣的感覺。那時,我們剛在一起不久,那天晚上,我拉著你送我回家,在十字路口,我們剛各自轉身不久,我就看到前面一家人要放煙火,我趕緊地跑回去拉著你,你知道是放煙火,居然乖乖的跟我回來,你抱著我,看著一大朵一大朵的煙火綻放在黑暗的夜空,那么炫,那么美,那么溫暖,那么短暫。我們情不自禁的擁吻起來,那副畫面唯美極了。煙火結束了,我們依依不舍得各回各家,你在我耳邊呢喃,我愛你,我輕聲些許,我也愛你。那一晚,我覺得自己幸福地快要爆了,我怎么可以那么幸福呢?!后來每次看到煙火我都特別激動,曾經我們一起幻想等到我們結婚那天,我們也要放好多好多的煙火,我們一定要手拉著手,在煙火鋪滿的夜空下,敘說著我們幸福的未來……

  今天是20xx年6月16日的晚上,我在離我們以前的家不到50米遠,我在這里一個人看著煙火。你的屋里沒有光,我知道你在她那里。是不是你已經知道,今晚我會出現在這里,所以你才遠離,我多想我坐在那里的時候,有一個人可以輕拍我的肩膀,跟我說一句好久不見。不要過多的言語,只要一句簡單的問候。

  從和你分開之后,知道你過得很好之后,我便不想打擾,每次看著你的頭像亮著,我總有想和你說話的沖動,每次都控制自己不可以,怕你不理我,也害怕我打擾你現在的生活,聽著你聽的歌,有時候特自戀以為那是唱給我的,那一首《如果還可以》,第一次聽到時,卻發現自己早已淚流滿面,我想去相信,你是唱給我的。如果還可以,我愿意永遠都陪著你,陪你看答應過你最美麗的風景,……

  你說其實有時候挺想我的,是嗎,我從來都沒有停止過思念你。還是很欣慰,你會這么說,至少我在你的生命中還留下過痕跡,至少你已經開始原諒我了,至少證明你真的愛過我,至少我的心不再會那么痛了

  你的生日,你說我是第一個送去了祝福,我很僥幸,能夠搶在了她的前面,你的網名改成了蘭博基尼,那是我們都愛的跑車,是我以前老是跟你吹牛說要送你的禮物,我知道你又想起了我,只是親愛的,你已經有了她,你又怎么可以懷念我。

  可是我也好想你,發了瘋的一樣,心里全都是你的影子,我多想再見你一面,在街角的咖啡店,跟你說一句好就不見。

  有時候多想化成隱形的人,隱藏我對你的感情,隱藏我對你的執著,我不想別人看到,怕他們說我愚蠢,也不想你看到,怕你再一次的拒絕我。

  我也嘗試愛過幾個人,但是始終沒有人能夠讓我忘記你,顛覆你,我知道我無法從我的心里驅走你,那你就一直在那里吧,陪著我,至少我孤單的寂寞的時候,還可以想著你。

  我愛你,真的好愛。明天要去參加的婚禮,我多么希望穿著西服的是你,穿著婚紗的是我,可是,我知道那個夢已經碎過了,再也無法拼湊跟重來。

等待的散文14

  春天悄悄地來臨了。

  獨自倚在窗臺邊,窗外細雨濛濛,挾著春的氣息,密密斜斜,溫柔得如同情人間的呢喃,卻又絲絲縷縷地縈繞著我凌亂的心情。泛涼的風不斷地沖擊著銀白的窗欞,驚醒了沉睡的風鈴,冰涼的雨點飄落在我的臉上,又勾起了無限的失意與落寞,美麗的瞳憬,使我疲倦的心無法放棄等待你的歸期。

  忘不了,也是如詩一般的鵝黃節令,山花飄著淡淡的幽香。你挺拔的身影從無邊的地緣走來,清澈的星眸,唇角的笑意挾著新月般的溫柔,頻頻釋放著火熱的信息,揉進執著的意念。于是,我的靜淌的心海,盛滿了你的濃情絮絮。

  你的愛,似漩窩一般攪動著我的情絲,使我心潮起伏,卷起一圈圈的波瀾,接成朵朵動人的浪花。你堅定的諾言,給了我一個明亮的夢,在那片愛的天地,你我盡情地享受感情上的痛快淋漓。

  而你的遠行使我的心空空落落的,無奈水天一色的相隔,所有的熱切都凝固在遠方的想象中,只有一絲甜美的記憶回蕩在腦際。

  情感的風已吹綠了那片愛的芳草地,我的思念如春雨般纏纏綿綿,在你當初離去的小徑上,已開滿了春天艷麗的花朵;埋在心田的那顆紅豆,正在掙出新芽;只等待著,你遠遁的足音,回響在甜蜜的歸途;給我,永不褪色的年年月月。

等待的散文15

  著一身青衣,行走在十月的午后,陽光灑落一地,有些落在身上,溫暖如飲了一杯喜歡的茶,心底涌來的芬芳,無法用文字表述。

  風輕緩地吹著,微微的涼意里帶夾雜著菊花的香味,清淺若夢。

  攤開手心,握住一縷陽光,宛若握住了你的手。于是,在這個重陽的日子里,對你的思念蜂擁而至。

  色彩紛繁、車如流水的城市,演繹著盛世的繁華。我就這樣站在人流涌動的街頭,一個人看著眼前的過往,沒有悲沒有喜,像一株等待季節變換的樹,安然地想你。

  不知道從哪里飄來《滾滾紅塵》的曲子,在這個秋天的午后,更讓我一頁頁翻開了心底里關于你的故事。

  你說人生就像旅途,我在這點你在那點,我們相向而行?蓵r光悠悠,容顏漸老。我原來越覺得我們的遙遠,一如此時手心里漸漸退去的溫暖,一如我們那些失去了的青春和不復重來的美好。

  看向天空,一片難得一見的湛藍里飛舞著的陽光,像一種心情,明亮而又遼遠。一如遠在天涯的你,此時于我而言,好象就在眼前,微笑相對,無語默默。

  于是,想你,情不自已。

【等待的散文】相關文章:

1.關于等待的散文

2.精美散文:等待

3.耐心的等待散文

4.等待中散文

5.月光下的等待散文

6.月光下的等待的散文

7.關于恒溫等待的散文

8.也許相愛,也許等待散文

9.溫柔的等待散文

欧洲杯2021什么时候开始